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Die Rückstraßenjungs der 90er - Satirischer Rückblick auf die berühmteste Boyband einer ganzen Generation

In den 1990er Jahren, einer Epoche der fragwürdigen Modeentscheidungen und musikalischen Großtaten auf MIDI-Basis, betraten sie die Bühne des kollektiven Gedächtnisses: die Rückstraßenjungs. Fünf (manchmal auch gefühlt sieben) sorgfältig gestylte junge Männer, deren wichtigste Qualifikation darin bestand, gleichzeitig zu singen und melancholisch in die Kamera zu schauen. Revolutionär.

Die Rückstraßenjungs waren weniger eine Band als ein staatlich gefördertes Gefühl. Ein Gefühl von „erste Liebe“, gemischt mit Haargel, weißen Rollkragenpullovern und dieser einen Tanzbewegung, bei der man gleichzeitig einen Schritt nach links macht und so tut, als hätte man emotionale Schmerzen in der Brustregion. Ärzte nennen das heute noch Popballaden-Skoliose.

Musikalisch bewegten sie sich in einem engen, aber sicheren Korridor: Lieder über Liebe, die entweder gerade erst entdeckt oder bereits dramatisch verloren war – bevorzugt innerhalb von dreieinhalb Minuten. Textlich ging es tief. Sehr tief. Sätze wie „Sag mir warum mein Herz so schreit“ wurden mit einer Ernsthaftigkeit vorgetragen, als ginge es um internationale Friedensverhandlungen und nicht um ein verlassenes Jugendzimmer mit Poster-Tapete.

Jeder Rückstraßenjunge hatte natürlich eine klar definierte Rolle:
Der Nette. Der Coole. Der Sensible. Der mit dem komischen Bart. Und der, dessen Name einem nie einfiel, den aber irgendjemand immer toll fand. Das war wichtig, denn so konnte jede Hörerin (und jeder heimliche Hörer, wir urteilen nicht… na gut, ein bisschen) ihr emotionales Investment strategisch planen.

Heute blicken wir zurück und fragen uns: War das Kunst? War das Kalkül? Oder war es einfach eine sehr lange Werbekampagne für Haarprodukte? Die Antwort ist natürlich: Ja.

Und trotzdem – oder gerade deshalb – haben die Rückstraßenjungs etwas geschafft, was nur wenige Phänomene der 90er von sich behaupten können: Sie sind unauslöschlich. Wie Ohrwürmer. Oder Schlaghosen. Oder diese eine Ballade, die man hasst, aber trotzdem komplett mitsingen kann.

Entschuldigung.
Du weißt jetzt genau, welche ich meine.


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